心的距離

最近算是發生了不少事情,總有種一言難盡的感覺,總說文字的表達能力有限,有些東西很矛盾是不是要寫出來,最后發覺人或者說我不過是個驢耳皇帝,還是需要一個洞的,于是還是寫了下來。

又快到8月了,琳自然是提前一個多月開始準備我的生日禮物,這次不知道又會不會被本家的渣人們弄出點什么事來,希望不會吧。每每在這種時候才開始感覺到似乎距離沒有那么遙遠,但是總想起里伽子說過的話“距離がれれぱ心が離る”,實際的距離和心的距離,實在是太過密切,當有不能逾越的距離存在的時候,終究會造成心的距離。

實在是……太遙遠了,“結局き…今いない人や、遠くにいる人より、すぐ近くにいる人の方が大事ないかな”,這種事情從某種程度上來說是種必然,我不是相信童話的人,最近看了秒速之后,這種感覺越發強烈,也許所謂婚姻之類的用意就在于此,不生活在一起,終究是有距離的,當然生活在一起,心卻早已分離的情況就要另說了。

其實說了很多,并不是因為我感到了什么心的距離,但是我在害怕,害怕這種距離的出現,最近因為幫人找SR的機會復習了下SR,這種感覺越發強烈,正如雅利和克里斯那樣的關系也可以在短短兩個月里面翻天覆地的變化一樣,當彼此之間存在無法觸及的距離的時侯,心靈的距離無論就如何也無法避免的產生了。想想到現在已經3年了,我當時訂下的8年約定到底是對是錯,是好是壞,誰也不知道,目前看來似乎一切如前,但是總讓我感到不安。這個月是我妹妹的生日,我自然記得,但是因為事情和距離的原因,我今年居然沒有送上祝福,實在是很差勁,但只有一點,我并沒有忘記。我知道她有多失落,但是卻想不出任何補救的辦法,這樣的我實在是很差勁。到了這種地步不是一句遲到的祝福能彌補的了。有時候距離會產生了太多太多的問題。對誰都不會例外,對我亦然。

回想SR,簡直就是我的生活的寫照,至于會不會那樣發展,誰也不知道,我對自己有信心,但對距離無信心,也許突然某一天一切就會不同。做自己認為正確的事情,過自己的生活,其實只是說著簡單,人終究不能那么簡單。

現在聽回頭越來越覺得SR是神作,岡崎律子JJ真是神一般的存在,而且因為她的離世,使得SR真的成了絕唱,不敢說后無來者,至少前無古人了。每每聽到I’m always close to you的時侯,總覺得心中莫名的哽咽,到底什么是真正的心靈的接近,什么是實際的距離,一切變得模糊,我做不到雅利那樣,也不希望我身邊的人那樣,不過當芙鈴(雅利)用一個吻來告別的時侯,心中總是覺得莫名的強烈傷感,也許多少有點感同身受吧,雖然并沒有經歷過,但有些東西是靠心來感覺的。

歲月的痕跡在心中的烙印,究竟是不是時間可以撫平的,我并不知道,但我知道,至少是會變淡的,我能做的也只不過是不斷的像文物保護者一般,不斷修復這些痕跡。不過正如羅馬城經過了這么多年風雨終不能像當年一樣存在一樣,這樣做的意義到底為了何在,自己也搞不清楚,也許只是為了某些堅持罷了吧。

突然變得很沮喪似的……可能情緒低落吧,也或許是最近更深刻感覺到距離的問題,唉,人啊,終究太復雜了……突然想起了陽射しの中のリアル和tokyo lover兩個向著完全不同方向發展的故事卻給了我某種一樣的感覺,也許這就是某些必然吧。

明天會如何,沒有人知道,于是我只能繼續前行,盡管黑暗,盡管無助,停留原地終究只能被時間的洪流所沖垮而已。


I’m always close to you

明日などないかもしれないのに
a shi ta na do na i ka mo shi re na i no ni
どうして 今日を過ごしてしまう
do u shi te  kio u wo go shi te shi ma u
今がすべてと 
i ma ga su bu te to
ちゃんとしていたはずなのに
chi ya n to shi te i ta wa zu na no ni

あせる気持ちがあった
a se ru ki mo chi ga a q ta
どれも選べず 全部をやりたかった
do re mo e ra bu zu  ze n bu wo ya ri ta ka q ta
素敵なことは 
su te ki na ko to wa
めまぐるしくやってくるのよ
me ma gu ru shi ku ya q te ku ru no yo

行きつけない時は ゴールが欲しくて
i ki tsu ke na i to ki wa  GO-RU ka ho shi ku te
ただ もどかしく もがいて走った
tada  mo do ka shi ku  mo ga i te ha shi q ta
ゴールが見えると 今度は惜しくて
GO-RU ka mi e ru to  ko n do wa o shi ku te
もっともっといたい
mo q to mo q to i ta i
まだ続けていたいって思うのね
ma da tsu zu ke te i ta i q te o mo u no ne

I"m all right
I love you
I love my life

I"m always close to you

ごめんね お別れが突然で
go me n ne  o wa ka re ga to tsu ze n de
今は ちょっとね 寂しいけど
i ma wa  chio q to ne  sa shi i ke do
かなしみじゃないの
ka na shi mi jia na i no
いつか ちゃんと想い出になる
i tsu ka  chia n to o mo i de ni na ru

約束 お願いはひとつだけ
ya ku so ku  o ne ga i wa hi to tsu da ke
生きて 生きて 
i ki te  i ki te
どんな時にも なげてはだめよ
do n na to ki ni mo  na ke te wa da me yo
それは なによりチャ一ミングなこと
so le wa  na ni yo ri CHIA i chi MI N na to ko


Thema BGM:夜曲 第二號 降E大調(蕭邦)
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11 responses

  1.      虽然很令人无奈,但是基本上来说,我是不相信有什么东西是能跨越时间和空间的界限的。亲情可以说已经是其中最为持久的一种,毕竟血缘是与生俱来不可更改的。即使如此,也会随着时间渐渐淡漠。有人会辩驳说不是淡漠只不过是把其埋藏心底,在适当的时候就会出现在心里。这种说法只不过是换了个面貌出现:我只在我孤独寂寞需要帮助的时候召唤亲情。君不见由古至今无数“孝子”伏在双亲墓前恸哭忏悔么。
        至于爱情,天荒地老只是美好的愿望,是文学艺术作品取于现实又经过升华的结果。你不可能仅仅依靠爱生活,这就造成你不可能永远伴随在你爱的身旁。我们只能尽自己所能调整,但是有时候,就是如此无奈。

  2.      记得离家去大学注册的那年,走前已经分手的某女问我:"到大学了还会不会象以前一样想我"那时候什么都不懂,想都没有想的就回答说一定.刚开始还记得时不时的通下电话,到后来从前的想念便不断的淡化,最后竟然开始逃避起她来.也许PIAO客没有资格说承诺,我只是觉得很沮丧,不是口口声声说好了自己不会因为在外地而怠慢了她.三年里最对不起的大概就是她了.于是总是觉得内疚,害怕起见面,哪怕别人都考到了成都,找到了门口.再后来就是我跟你说的,她回家我送她上火车,最后火车没赶上,我"收留"了她一晚上.承认我确实很讨厌女生死缠着要求结果.但是直到她第二天上火车前自己依然不断的满足她的各种要求.是对之前言而无信的补偿还是眼见故人落难的不忍,亦或说将死之心旧情复燃,又或者虚伪至极的逢场作戏…总之我还是尽量体现出了自己不输当年的心疼.当我跟她许下一个月回答她的问题后又在很快的时间内再次选择逃避.搞得我都觉得自己来来去去的真T**不爽快,够恶心.最后的结果是她不断的电话终于我忍不下自己的罪恶感,接了.于是彼此正式成为了过客.哪位想骂我贱人的我举单手赞成.
    说句十足的废话.能尽量的就尽量吧.不然真的可惜了…

  3. 哦哦 !都忘记了!你这家伙光拍军队都不说闪2张路边的小姑娘让我们欣赏下,实在不够意思啊[抽 

  4. 楼下的仁兄,我作为一个女人,在我看来男人最应该做出的行为就是对自己的行为负责。没有人能责怪因为时间和空间造成的疏离感,但是拖泥带水不给一个明确的答复是最可耻的。因为这样带着希望的痛苦的滋味,谁也不会想承受。 

  5. 汗……可以比得上我的文章長度的回復集倒是第一次見到,不過從誰回復這篇東西倒是能看出很多問題1s
     
    第一次用這樣的方式來回復,因為有些東西實在不想寫出來。
    怎么說呢……有些東西真的沒有經歷過的人是永遠無法理解的,自己的寂寞也只有自己明白。
    今年我又要一個人過生日了ha ha ha……
     
    不過說到底也只是無奈,生活就是如此,只要我們還生存在這世界上就不斷面臨這樣或者那樣的無奈,所以我們能做的也只有開心的活著,快樂的過好每一天。
     
    只是這樣而已

  6. 順提,貓啊,其實不用對某人說太多的那啥……某人是個好人【死
     
    至于piao嘛,還是那句話,我所堅持的還是那樣,責任對我而言很重要,我知道對你來說很多事情不同,但是我總希望我自己能堅持下去:P

  7.      呵呵,最近有些事情发生,说话就有点冲了,我的话不是针对这里的某个人,更多地是针对另外某个不可能来看的人。开心地活着一直是我做人最基本的宗旨。无论什么事情发生,我都能承受,然后放下后续前进。但是不明了又一直搁置的事情就会永远在脑袋里不时出来刺激一下自己,所以我有些排斥任何形式的拖泥带水或者暧昧。
         我承认我和很大部分以前我身边的女生不同,若有人递给我红蓝药丸让我选择,相比不切实际的希望和不知道结果好坏的现实,我永远都会吞下红色的那颗。其实我也并不是完全不相信有不变的感情,但是这样的例子实在太过稀少,而且太过痛苦,我从一开始就不把这种情况发生在我身生列入考虑范围了。如果双方都觉得值得等待,我还是很赞成的,因为只有自己选的路才能不去后悔啊。
         尽管会无奈,但是现实还是会无情地鞭策你不能选择地前进的。有时候不是因为自己不想去让自己快乐地活在虚像之中,而是情势所迫不得不决断啊……每个人的情况都不一样吧。现在虽然在等一个可能会很让我痛苦的答案,不过因为自己的绝断已经做出来了,左翼心里很轻松,烦恼现在已经不是我的问题了 ;)

  8. 感觉猫你的心态越来越好了嘛 比之前更上一层楼了;)
    你我都是见过太多描写的所谓“爱情”的人,正因为见过那么多,于是都不会对这种东西有太多的期待。
    对我来说很多东西单纯的变成了责任和原则问题,很多时候在想这是不是偏离了本来的方向,但是如果连某个结果都办不到,出发点再如何又能怎么样呢?
    很多东西,特别是现实,并不在意过程与动机,结果就是唯一,虽然很无奈,但事实就是事实,有些时候常常想抒发下“現実わ残酷か”这样的感慨,但是更多的时侯也只是单纯的无奈而已,你还是要活下去。
    有些时候觉得某些决定就成了自己的小小的期待,为了期待而更好的活着。
    反正也只想更快乐的活下去而已,就这么简单:)

  9.      虽然我们心里都对自己说对爱情不能有太多的期待,但毕竟我们还如此年轻,看过的不代表经历过,面对一张看起来熟悉却有有些陌生的答卷还是会有些茫然。所以答完之后,等待分数的时候期待还是不可避免的。
         关于责任和原则,我很同意你的看法。爱情保质期本来就短,如果没有其他保证,人人都会变成本能的奴隶不停地发春了……
         不过我觉得,有时候过程对我来说比结果还重要。就如当我和别人说,我在思考人类到底从哪里来时,别人很奇怪地回答,这个问题你永远也不可能知道答案的真伪,去思考又有什么用处呢?我回答道,重要的并不是那个答案,而是在思考中我认清了我自己。也许这也可以称之为结果吧?那么至少结果和过程对我来说同样重要。

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